短篇笑话20则

zizhenye

1 迷你裙
女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？  
% D8 s- l' b/ c& {% l) {5 V
& l2 Y" p; Q0 f5 K8 e: p　　女二：短？这才能展示我的秀腿。  

5 R- m3 W8 B- `$ G, o+ H　　女一：你不担心色狼偷看？  

2 _5 `5 A; U2 e, j5 _　　女二：我的腿就是让人看的。  

　　女一：人家偷看你的裤衩。  
* @9 T: n$ _  n% w
: H) h3 `1 H) \! _* `　　女二：没关系，我从来不穿裤衩。
6 X" ?" u. f+ v
5 Z" z) |  F# E) ?. p4 p评论：如果女人的想法都和此女一样，那狼友们就有福了！
; E* L1 J0 a* E% G) x! e7 f- }
, O7 }- Z# f, x6 l5 k) r* `3 V2 家里不宽裕
老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：
: w* r: u# f8 U, D6 F在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧
9 w) J& i( `# q# x: Y5 I
, T0 H+ F% Z) x. Z, `3 y# h. s$ M) W评论：这位妻子可真是“善解人意”啊！

3 供电
马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查
员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
    一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不
& e# L3 i4 u7 L" O% e% }# e; D" e必摸黑了。”

, m# |& S0 q1 O, W6 y4 Z评论：原来这位老太太是点着电灯点油灯啊！
3 s4 f7 M+ u7 j$ ~" m' w1 v
7 N# z) M! v6 x2 }8 ^3 K; r4 更换
# D! |$ ?4 r0 H顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”侍者得
3 s# M3 h1 O) `! N: o意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”
    顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”
: Q  {: m, j" Y1 N6 ~8 m
评论：有时候做人就是不能太过自作聪明了！
' L/ o( R) S& b- S. l- T
. R1 C* _0 p4 B5 各执一词
2 u! H+ Q+ v6 I8 @8 W6 _" i& s一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向
$ I7 g) C3 u# t; r. `" e小心，我已经开了五年车了。”“什么？这难道说是我错了？你开了五年
有什么稀罕？要知道，我已经走了五十年的路了！”

( Y, r: l1 }$ d* O$ N评论：呵呵，我看还是等交警来处理吧！
8 @8 c2 P( ~: ~3 l: Z4 E2 j
. @# l/ _) I0 ^5 i6 隔夜饭
乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭？
    吃，当然吃！那么，你明天来吧。
- [8 W, m- H* _1 I  Y1 e5 G! q
: e2 D' B, z/ f$ D% q9 a+ g评论：这倒是一个打发乞丐的好方法！
$ d# A( H  w& f/ y
4 u: b+ b4 P4 R7 m0 L( t6 l  k7 隔壁
2 _3 z4 J( x6 h6 V# i# Z两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里？”
! W. |  ~. H* Y% ]* O那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满
意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”这位说：“我？我就住
在他家的隔壁。”
& }) l1 k: l4 n1 R$ t
) @: K  i4 e1 i  S( ~: X, t0 N" f; M评论：我看这位法国不是多此一举嘛，流浪汉能住在哪？

8 告密
妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘
! g1 H" k! E4 K% `6 g- u; J密”妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
    妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”

评论：你们两位妇女是在说绕口令吗？
! W, D8 z4 k  Q4 q
9 高兴太早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接
- W( w5 E4 T) Y+ V2 X0 v受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，
* P" ~6 M8 s, \! F是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。
    “尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……
, F# D% i, b6 w2 a我写上了可参加肉搏战。

评论：这是哪国的军医？近视眼也可以服兵役？

$ a* j+ ?' e; B" U10 高手
; Y& `2 y2 R" p- n# M“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”
, A  C" A& t! D  o5 U; u( r4 B    “他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
& }2 }/ V3 B5 o8 o4 u; ~    “我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万
元。”

. [. J/ \" [# {/ v0 m评论：哪里的人寿保险交一次可以赔偿3千多万？

11 高尔夫
2 u6 Y+ E) a2 M+ g; k% \6 \一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是
否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
    次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”
老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师
2 Z; m. @3 D9 P7 L* Y说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现
在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”

评论：这位怕是高尔夫打得太好了，被上帝看重了吧！

12 感谢上帝
牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫
2 [. X$ e+ z9 [$ x"感谢上帝”它就跑，叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑，
他试着叫了一声"感谢上帝"，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了
悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然，
5 X2 Z  _/ I( Y% k马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”
4 Y9 g; H! r1 \
. p8 J: _+ A+ T1 b评论：这下农夫不用再感谢上帝了，直接去见上帝了！
# [+ z2 l1 l1 h  E. O# I7 n- G
" j" u. E, @: M0 ~( G13 感慨
/ V: s0 H0 W6 N) x; G: P6 e看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱
* Y4 e4 x% v3 p) A6 G  Q, c/ r的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视
2 m/ x( P( |" B# _了。”

评论：看电视还点电灯，真是奢侈啊！

7 F. q: L5 @2 a2 T/ g14 甘输服罚
( f. G# S: ]8 s7 d3 O' Z“布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗？”
    “废话，这怎么可能！”
+ D( O# U- O  x9 Y4 l    “那我们赌一克朗，怎么样？”
    格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、
停！我的衣服都湿透了！”
; |! q2 ?$ }- w$ T" r0 x    “那就算我输了吧！”
$ }; A; p  v9 O
评论：这是在打赌呢，还是在整人？

+ k' `. W/ J& K% d/ O0 e15 干洗
教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教
- c' v1 y! k# u+ ]4 Z  X授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，
多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
- X0 v' p( m0 O# Z
评论：这样的教授能教出什么好学生来？
3 K, \( }- M: u
16 复诊
彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
# O& ^( B$ ~4 t. B" |    于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
0 \7 L, w% D. i' k    医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”
( K8 m" Z# L3 u7 p7 }
评论：投机取巧往往是行不通的！
8 Q+ Q  [) d0 d" D7 ]/ S3 d3 ?

17 父女同甘
& u& q2 }6 w3 K( c) K& Y父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？”
    “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。
    “学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。
; Q; j* ^, c+ O- G: \1 R& x6 C    “昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”
* G0 J( o3 O  D/ w* q
评论：父亲矿工，儿女旷课。这父女还真是有难同当啊！
7 q" R2 |! N' t3 `! ^6 n4 Q
9 {2 O$ Y3 l: v* E8 [7 u18 父母的孩子
克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里．豪等共进晚餐。为活跃气
氛，撒切尔夫人问杰弗里．豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，
也不是你的姐妹，他(她)是谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克
林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，
既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗回答不出。克林
顿得意地大笑到：“是豪呀。”

评论：这样的智能也能当上总统吗？

3 A+ }  L0 d! n' N9 I9 }! t19 俘虏他的儿子
  E( H7 _, k$ u8 h8 [美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到．"我拿到了
6 l# r  d2 p% _戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如
! |( n/ |7 V2 {; T" Z2 M* u) f) c此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了！"埃及将军大喊，"在哪里？我
们马上审问他。”"不行！"女间谍说，"非再等十个月不可。”
& c* `4 x5 a. ?) d5 h
评论：你怎么知道会是儿子？如果是女儿呢？哈哈...
! s# @5 \. P, |+ E- L9 R
20 风湿病人
8 u8 H# |$ o* W1 \, ~病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮
/ x. H4 m' v1 Q- Q3 o' T7 [( T( p湿。”
    医生：“是啊。现在你要看什么？”
    病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”
- J( T4 ^+ K6 c" P7 K
评论：医生说话一定要说清楚，要不真是害人不浅啊！

leonad3333

哈哈挺搞笑的  看了第十二个笑话我想起了另一个笑话 语法的习惯性
中国人学英语比如How are you?习惯性回答Fine,3Q
一个中国人在外国开车坠入悬崖，警察在上面问How are you?
7 Y! a( `$ t: y回答Fine.3Q. 结果警察走了 中国人死了

ericlee1980

其实我倒是觉得一楼的那个笑话更好笑些

kiddpp

呵呵，挺搞笑的

步惊云雄霸天下2

结合国家海关和v