经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
; X) Q# h; [, X, q3 R2 {6 c  E, P5 w　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
+ ?; |! }, B  W' ?1 \4 t　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
3 n9 b# j- a% ?: ?& W1 c$ G9 z2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
' n6 o" f7 \0 D, N4 c　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
9 Q2 B3 b  {! z/ p7 `4 j　　医生：不是13超，是B超！
8 C) D+ ^  O) L" Z3 J　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
. j4 g8 n$ n6 U' w3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！

+ u+ B6 d! Y1 G1 ~% \$ h0 k4、 一小老师口吃。
; s5 q! `& V6 E/ B" t　 某日上课领学生读课文。
1 ?5 y$ Z# p+ T1 ^# m3 Z! N: M6 b　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
8 T3 ~. E+ K7 M- j+ X　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
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7 o6 U' o( t- y# M# D( Q+ e3 e+ m5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
" B5 G# H7 t' f. I, a; O6 V$ R7 ?　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
/ r5 I  y9 l" ]7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
! n+ y' h9 T( A. c/ x1 P　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
. P/ W5 O7 u/ S　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
. x! b" ^7 E/ m" _! u　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
0 y9 R# k) r1 y1 M7 t3 d　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
. a. y( U% P0 K5 d　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
+ `9 V, b, b$ q  j- v8 X　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
4 d6 f9 g1 L& ?　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
: g2 i& X1 T9 s3 u7 M! t　　这时，林太太已气昏过去。
- Y+ [- K% q7 O8 K6 F( q% H8 d! j* h　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
2 u- d/ r  H" A9 v　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
: N/ d, m4 p; B! N$ S- I, y) e% Q8 v9、一对情侣卿卿我我情浓。
7 I: ~8 K4 E/ l　　女：你现在想什么？
$ p7 A+ h) d% H' ^　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
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10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
) H. V: z$ S9 M　　语毕，有5名学生站了起来！
& I9 s8 E' l, Y0 Y% k; V2 Y11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
) f9 _5 r( p6 S& G5 h　　 主治医生问他：谁说的？
　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
& a. |  w- E+ e　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
& K3 l" O9 z2 u% h& X5 H　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
4 A, v9 N+ j# \, u+ S- \: {# _　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
" c7 F9 f: C, A: A, R　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
7 [7 }: Q. r1 v; K& D0 J　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
, ~6 R' ?) _6 D1 s1 u　　新疆人：大哥，你也来点吧。
+ D) y# Y0 d* n( C3 J) [; V7 v" m4 F　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
# I; }' L9 L) I( `4 M　　 终于医生出来了。
1 i; V- v, R2 `　　丈夫：母子平安吧？
5 v: V# T- E' _! l% g　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
5 V) u( R& b9 u1 I5 t- u16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
' V2 B5 f5 W9 s  o! P4 P　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
- _5 w5 Z4 o, g. G4 i+ P9 R　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
8 L" m, {9 m" |2 q: v6 e　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
17、丈夫驾车出门。
4 \9 N0 e* c5 y: A0 B　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
# q8 M8 |4 e6 h# E5 V　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
" F3 {. j: q7 c2 ?18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
3 P! @; O' e9 h) _2 S　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
5 t5 X& }% `" J+ A- A% h　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
% i, O; \+ z  ]0 Q0 f　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
3 U' N, d) }) y/ O2 E. s　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
6 L8 ?4 V; ?0 G8 S) L; F9 f　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
" @, R( U; }( s, e& h' P' h　　小明：“谢谢。”
  a& {8 ~+ @" b　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
% i6 F# M' l+ D; r& B+ O　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
0 X4 ^/ @0 ~/ U+ R8 I( |　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国