经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
; Q, u( N' L2 ^' l: z　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
" W6 L! y: g7 m2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
. r) N( d3 l" B8 ~. K9 E. y0 `$ F　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
  P0 E6 u. _  }$ k　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！
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4、 一小老师口吃。
5 W# K& k! t% N. o9 i# V- _　 某日上课领学生读课文。
　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
: \* B' s( A, _& ~/ d; d4 z0 z  ?　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
8 T1 _* V5 n3 N: \( H* [　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
5 X8 _" Y/ d/ r' h3 {" z　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
. m- t/ W- [0 A; Q) `　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
& p3 [0 g6 E$ i) M+ k4 l  w4 r! ]7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
% j2 [# C/ R- o+ N4 y　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
/ @1 G, z" f6 U　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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" c3 F  q& M6 [* v3 `+ m7 l8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
) \7 `6 J0 G# `　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
/ ^& N/ l) ~, i6 s+ l" d2 h　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
1 I+ \+ o( r1 _/ x" v; f! k　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
! H9 q$ M' t4 E0 Z) S* J　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
4 F* W) \2 ~0 S8 Z) M　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
4 X$ r7 L* [$ @/ F9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
6 c9 {% K8 c( \　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
; C: G* m& Q" v9 o& m  O: S! \5 `　　语毕，有5名学生站了起来！
5 u1 M  x+ O$ E: Q, {* S11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
; y4 E- E% n% o/ }  M$ h, ?! n　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
- G& i6 ]$ r( I% ]* ]7 e  c6 d　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
  c- m! m% ^; }' F% K4 }- D' h' S　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
! ]/ b& Q! [8 y　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
# p2 }. {" k9 L　　 爸爸：你妈妈呢？
: }% S9 U) F) H( @　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
　　
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
! D& V9 S+ i- ~! J2 x15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
7 j4 _, Y% |8 C1 N4 o- n4 |　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
* z! R& T4 o5 F2 q! E3 j　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
0 l0 k- i$ b/ d' c　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
) C( b9 ?; D6 E16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
17、丈夫驾车出门。
' A* F2 X( e3 ~) {  f/ Z9 B1 i　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
( h& z# O5 y# o# |5 v, W7 D& X! c　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
! O) h0 A$ e( k# M　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
+ s0 b. m9 f% y　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
( L  a# Y8 D  o* a# V4 |7 o　　村长：“你怎么不叫？”
% [5 I& }8 {/ A: o　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
4 x' Q- O' s+ I& g4 u　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

/ U" }1 C4 ^0 d' m20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
; }8 S" a0 C6 v& t8 L　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
! s8 ]3 P' ^: f  X. N6 J　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
6 F2 K' m9 a: C' A1 w' Q　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
0 O% x6 P( k9 R! n　　侍者：“那上面带剧照。”
- T5 L. ^/ N8 h1 {　　小明：“谢谢。”
6 F9 O; [+ r% S  \8 |5 t　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
0 ~  R( f: [# t8 d/ e3 R　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国