有几个我看得笑翻过去了

haha8800

１、还有菜吗？--
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　　　　化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”

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　　　　有个学生提问：“还有菜吗？”
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0 T( u+ j7 n8 g" b4 G$ X6 X　　　　２、验算—
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3 N" {4 l5 ?  y3 m% Y) J　　　　考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍：“你在干什么？”
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7 D2 @5 A0 F, w: ?　　　　学生答：“我在验算。”
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　　　　３、到哪里--
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% k7 R' L' P4 g; L/ t　　　　某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”
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' d5 ?' ]( E+ S' G4 J　　　　司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
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2 X3 q% [4 I$ a　　　　司机：“到哪里？”
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$ t1 ^2 Z( z. l/ s　　　　小姐：“到膝盖。”司机：“。。。。。。”

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& n5 |2 b" R! M4 F: Y* _　　　　４、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。
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0 @+ k. ^) x- j- F$ ~( f" i' v8 ~  G　　　　５、看腿识人--
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　　　　在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。

　　

　　　　一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
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5 P$ n' u' J; K( V　　　　教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？”

　　
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　　　　恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

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. f! l- r1 z! p. |5 [　　　　６、乞丐与吝啬鬼--
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  x- C! S, f8 }& z! w- p　　　　一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
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( d9 }7 U# }" o5 `3 \' S$ W6 O　　　　乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
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　　　　乞丐：“面包屑也行。”
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0 ^, E5 f( ~( f( @6 {' f8 Y. [  I　　　　吝啬鬼：“也没有！”
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; ^9 i: d- c. k8 K" y5 Y4 N% k! P3 M　　　　乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
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" `) ?9 V5 J; M+ _2 O　　　　乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

　　

0 ?4 q! j3 [0 [4 `! A  p0 S　　　　７、俘虏和马--
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: ?/ i! v! D; \( H* Z$ j+ d　　　　一个骑兵在作战中不幸被俘。
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　　　　“我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个求了。”

　　

* l8 |; n$ {% H; I2 U+ c, r% F　　　　骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
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; ?* u: t5 v2 E2 K+ r  d. A　　　　骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
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9 b$ B0 j4 x% v, ]" Q/ i　　　　首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”
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８、抢答---
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5 [) L" y+ ^& e4 c+ \　　　　一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”

　　

　　　　那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”

　　

　　　　然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”

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8 s. u3 y/ Q2 j8 Q4 K! d7 M) U　　　　男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去台中出差。”
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　　　　这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”

９、区间站---

　　

4 O5 V" m* ?7 K- r7 f$ \　　　　一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”

　　
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　　　　乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后

hodala

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