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一、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,我就问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。% A. f3 `8 H+ `, k" {
二、觉着身体哪有点小毛病,最好还是别去网上搜索,反正我每次搜索完,都想先拟遗嘱。4 Z: y1 ]2 e) E U# d
三、女追男,隔层纱。男追女,隔车、隔房、隔她妈。& K% z+ f. X" H! F f- I9 l
四、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
9 c( x" ]# [" r$ t( d& @8 O五、月初,狗狗很高兴。我吃什么,它吃什么,月末狗狗也很高兴,它吃什么,我吃什么。
* {: B$ R5 \+ a/ L* g六、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒,就是被打呼噜声给憋醒的。2 `: w6 O2 f( ]8 a. ]
七、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。
( A7 I* q2 ?$ K; y2 A# [八、问:师父和师傅有什么区别:神回复:“师父,前方有妖孽!”“师傅,前方右拐。”, P8 M, c- W) i6 z# E0 M/ b
九、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?
7 X' N) v% n3 P! W+ B+ ~- t十、都说结婚不能买大床,将来吵架了,床太大就各睡各的,床小好哄媳妇。可我万万没想到,吵架了,我连床都上不去!
$ S/ m2 [: V3 g+ Y7 y, ~0 B! ?十一、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。
- y3 n, h, ]) v. H2 N* n- C十二、结婚就是“明知山有虎,偏向虎山行”,可是“不入虎穴,焉得虎子”。; L1 b4 o' Q$ i
十三、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地方。
1 x( v, j& D/ P2 [# B: o十四、只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。
\' h0 o5 Z, W: ?十五、为了能当上富二代,我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了,趁年轻多发展发展事业。! {. i& {- l& b/ n% @6 f
十六、老师:谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活?小明:娶了个祖宗生了个爹!老师:啥也不说了,全部鼓掌!
0 O# b" } d! |; r: b十七、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有钱就能有漂亮女朋友?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,事实就是这样!3 u# Q3 D" `! h$ t
十八、同样是卷裤腿,有的男生吧,卷的痞痞的,帅帅的;有的吧,卷的就跟插秧捞田的熊一样。9 @% G; {) X( q! H+ a3 i
十九、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样絮絮叨叨!还离西天越来越近了!
; t9 E/ e2 l1 V/ h+ U9 n5 O n二十、老是担心家里被偷,于是每次出门就把wifi修改成无密码,然后放心上班,每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!& f7 g" X+ i7 w3 w* l
二十一、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想的倒是挺美。2 X: O# c0 A4 k6 V- ]
二十二、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。 d" [, h) O# h. m/ P2 p5 T
二十三、我们家有三个矿,门框,窗框,眼眶,你愿意和我在一起吗? H1 Q( C! }! ]7 S2 g, k% m. j5 d
二十四、每天夜里下定决心从明天开始改变,好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身:改天吧。
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